+ Mitomanía +

Junio 14/2008.

~Han sido meses interesantes, mi forma de ver las cosas ha cambiado y aunque mis acciones no reflejen necesariamente lo que pienso en este momento, no significa que no haya algo de eso adentro de mis idiosincrasias. Aun lucho con ciertos sentimientos de patetismo que no logro sacar de mi, y aunque el progreso ha pasado de ser un abuso de mi propia confianza a ser simplemente algo que disfruto realmente, no logro comprender aun como la dinámica y la interacción entre 2 o mas personas pueda ser benéfica, debo aceptar que siempre supuse que la idea de un grupo que no fuera comandado por alguien mas me parece irrisoria, al no haber una forma de balance forzoso que la controle, y bueno, aunque hemos intentado por todas las formas, o mejor, he intentado por todas las formas encontrar una nueva visión de la palabra "grupo" y todo lo que su concepto conlleva, debo dar por sentado que no cambiara, lastimosamente, aunque hemos avanzado bastante con lo que se refiere a mi interacción con cierto tipo de personas, creo que no puedo ser tan ambivalente para cambiar cosas que desde infante he creído y que me han llevado adonde estoy. He pasad varias horas caminando, cavilando, analizando, sin encontrar las palabras que quisiera escribir, o mejor, que debiera escribir, quizás por que me siento tan vacio que la simple acción de presionar teclas me moleste o por que si me preguntan si aprendí algo realmente de este curso, no sabría que responder.

El análisis de situaciones en primera persona nunca han sido mi fuerte, es mi fuerte mirar en 3ra persona, pero no inmiscuirme en la interacción cuando no logro hacer parte de ella, y esto, lo se.  Que ha habido de bueno? Claro, creo que la gran mayoría de veces aquello que se necesita llega en su momento adecuado, pero comienzo a pensar que para mi llego un poco tarde, si miro a futuro, si miro a presente, me he dado cuenta gracias a esto que quizás este no sea el lugar mas apropiado para mi, no soy una persona tan humanista, tan cándida, tan… Empática.

Quizás por medio de todas las actividades, por todos los recuerdos, por todas las palabras y las cosas que he oído y me he revelado ante mi mismo, me he dado cuenta que quizás sigo en este lugar por compromiso para con mi mismo, por no renunciar a casi todo lo que hago por que no tengo el buen habito de terminar lo que empiezo, y siento que aunque esto es cierto me escupo a mi mismo, por que pisoteo todo lo que creí, pero, cuando llego a pensar en el momento exacto en que esa creencia de ser altruista se adentro en mi psique, no logro determinarlo. Desde que tengo conciencia de mi mismo he sabido que soy una persona diseñada para competir, para obtener, para encontrar, para Ganar, y quizás este no sea el mejor lugar. Soy una persona que hace lo que se deba hacer para obtener lo que anhelo, y muchas veces me veo perdido en el propio sentido de mis mentiras, de mi irrealidad, de mi medio para obtener lo que deseo con pasión. Es mi problema, el no poderme controlar, y aunque lo he intentado de todas las formas posibles, y aunque he buscado ayuda, y aunque intento tener conciencia de mi mismo no logro deshacerme de la sombra de mi Madre que cada día desde que abro mis ojos se me atribuye, y quizás somos similares, y quizás somos de la misma forma de ser pero aunque no parezca, mi pesadilla es ser ella… La odio, por sobre todas las cosas pero no por ello debo de ser como ella… Creo, que desentonar la realidad es mi instrumento, y mis sueños ahora me juzgan, meses han pasado desde la última vez que logre dormir, conciliar el sueño… y descansar.

Ya no hayo que hacer… y no hay nadie en este lugar que pueda comprender mi realidad. Ni que pudiera soportarla tal como es.

El progreso ha sido similar, he encontrado que para mi no hay mucho espacio en un lugar donde no hay aceptación, donde todas las cosas se toman tan personalmente como si fueron ofensas de guante blanco, y no como lo que deberían ser realmente. No puedo ser un animal grupal, simplemente no esta en mi naturaleza, simplemente no esta en mi compartir lo que quiero con los demás si no hay interés de parte de ellos por buscar en mi lo que desean… creo que los secretos están mejor guardados cuando no se habla de ellos. Cuando se esconden detrás de tantas mascaradas que al final, eventualmente, terminan perdiéndose dentro de la misma…

Este ejercicio, final, me ha tomado casi una semana y quizás este a destiempo pero para mi ha sido impactante el abrir los ojos a mi realidad, y saber que desde hace mucho tiempo he vivido mi vida dentro de mi cabeza sin mirar mas allá de mis propias ambiciones, sin contemplar algo mas que mi propia obsesión con no fracasar, con el compromiso, y ahora me enfrento a un demonio personal mucho mas grande, que me atormenta, que me aniquila, que no me deja respirar sin presionarme el diafragma con fuerza, que me bloquea, que me abusa, que me usa y me despoja de toda la creatividad. Soy yo, quizás si sea yo, pero este miedo, esta nueva paranoia que se ha creado de mi necesidad de mantener secretos se ha convertido finalmente en la única cosa que no logro controlar, y que pensé, por mas que me engañase, era la única cosa que controlaba realmente. Y que estoy buscando realmente? Algo que no necesito, es una redención que necesito pero que no pude encontrar.

Ha Ud. planteado preguntas interesantes, y no solo Ud. si no ciertas acciones y ciertas situaciones dentro de este mismo lugar que hoy por hoy no soporto y que extrañamente pensé seria un buen lugar para darle cabida a mi desarrollo, sin contar claro que estaba equivocado…. Cegado por mi aflicción, por la determinación de hacer cualquier cosa y no lo que realmente debería hacer. Si, me ha tomado tiempo, me ha tomado demasiado tiempo despegar de mis sentimientos mi razón y simplemente sentarme a escribir este texto auto reflexivo, desde la ultima vez que escribí un soliloquio de esta tipo han pasado muchos años, y no logro encontrar la razón ni la lucidez que solía tener en ese entonces, es aquí donde todo este proceso me ha sido completamente inútil.

Donde estoy? Donde quede?

Y aunque son respuestas a las cuales nadie mas que yo puede darme respuesta, agradezco que por el desarrollo grupal como comunidad, y su posterior rechazo de mis actitudes personales, todo esto me ha llevado al punto muerto donde estoy. Quizás, debería agradecerlo siendo más agradable con los demás, pero el ser agradable no es lo mío, ni ser cándido con los demás cuando se trata de ambientes de trabajo por más espirituales o materiales que puedan llegar a ser. He aprendido que en mas de unos años las personas pueden cambiar, si, pero que evidentemente nosotros seguimos siendo iguales pues nuestro concepto para con nosotros mismo no se ve afectado por las vivencias de los demás, y eso somos simplemente conceptos, no pude aprender de mi concepto pero si de los demás, y de ver como unas relaciones inverosímiles nacen, como se crean lazos con la facilidad mas singular y que yo soy incapaz de crear por que simplemente no le veo una utilidad pragmática, pensaría yo, que me desearía poder tener esa facilidad pero al final del día cuando llego a mi cuarto y me quedo mirando por la ventana me doy cuenta que mi ambición es mas fuerte que mis deseos… Y que no hay tiempo para perder con seres indolentes, que bueno, he aprendido a querer poco a poco a pesar de su renuente desprecio, los quiero como un amo a su perro, por mas curioso que suene esto.

Es mi decepción, el como por cada actividad de autodescubrimiento me fui viendo como una persona mas vacía, como una persona que no tiene nada adentro, que ha vivido de un materialismo absurdo, de la razón mas arraigada y que mate, mate con una daga de absurda lucidez lo poco que había, y me doy cuenta que mi querido Emile Cioran tenia razón cuando hablaba de la libertad del hombre en un desierto, soy un ser híper racional, capas de racionalizar incluso lo mas macabro de la naturaleza humana. Me doy cuenta de la absurda soledad que puede haber aun estando rodeado de carnes. Pero no quisiera extenderme incluso hoy yo lo veo todo como simplemente un observador por que se si hay lugar en este mundo para seres como Yo, y personalmente… Simplemente reflexiono, simplemente tengo las preguntas mas lacerantes y constantes, pero también he abierto los ojos a una realidad que yo pretendí ahogada, me he intentado de sacar del agua sin éxito alguno, he considerado que quizás el equivocado sea yo y no los demás, que hay por que alármame, pero, igual me ha plantado un nuevo inconveniente, un limite  que no logro cruzar y que se que nadie tiene la respuesta o bueno… Quizás.

Dice en la biblia "la verdad os hará libres" será que quizás para satisfacer ese deseo de libertad deba liberarme de la cadenas de mis propias verdades y mentiras? Pero donde encontrar el valor para ello? Donde puedo encontrar la fortaleza para simplemente llevar las cosas aun lugar mas apropiado en el que no tenga que tener todo con candados, con seguros, herméticamente conservado para mi disfrute o mi tormento?... Pero si me quitan eso, si me quito lo que me define que soy?

En un ejercicio que si, he hecho, leer aquel texto del centauro y quizás llegar a pensar que puedo ser similar, que puedo creer en la idea de un alma inmortal o de un espíritu benigno que cuando duermo vaga por la profundidades universales, al hades y de regreso al empaque recocido de genes que llaman cuerpo. Mi centauro, para ser mas especifico, se ha convertido en una amalgama de obsesiones, de pasiones, de odios, de desengaños, y creo que al final la simple idea del poder, de la ganar se ha llevado la bondad, y me ha llenado de secretos, de conspiraciones, mi miedo, mi miedo a ser descubierto como lo que soy es lo que mas temo, y que soy…? Creo que eso no quisiera Ud. saberlo.

Nunca tuve la oportunidad de charlar con Ud. al respecto así que tomo este espacio para expresarle aparte de una simple evolución sobre  las cosas, un tiempo extrínseco a todo, quisiera expresarle mis ideas, algunas propias que se que Ud. aboga por sacar de las oquedades sifilicas del ser. 

Finalmente, simplemente me gustaría que para mas adelante, intentara dar respuestas, antes que plantear  más preguntas, pues de cada respuesta nace su contraparte y de ese ciclo nace una "iluminación" término que uso para motivos solamente comunicativos y contextuales. Se que quizás me he ido por la tangente de lo que pensaba obtener de los estudiantes, pero como dije, pensé en este ultimo trabajo como una oportunidad de darle mi sincera opinión, fuera de los estándares de puntos determinados y en plena libertad de expresión, y claro… Confidencialidad.

En cuanto a mí, no tengo mucho que decir:

No hay más barreras que cruzar, todo lo que tengo en común con el incontrolable  y el insano, con el vicioso y el malvado, es todo el caos que he causado y mi total indiferencia con respecto a ello, la cual ahora me ha superado. Mi dolor es constante y afilado, y yo no espero por un mundo mejor para ninguno, de hecho quiero que mi dolor sea infligido en otros. Deseo que nadie escape, pero aun admitiendo esto ante Ud. no hay catarsis, mi propio castigo continua eludiéndome y tampoco obtengo ningún conocimiento mas profundo de mi mismo; ningún conocimiento nuevo puede ser extraído de lo que le he escrito. Esta confesión al final, significa Nada.

Hay una idea de Dámian Márquez, una especie de abstracción. Pero no hay un "Yo" real. Solamente una entidad, algo ilusorio. Y aunque yo pueda esconder mi fría mirada, y Ud. pueda tomar mi mano y sentir mi carne rozando la suya, y aunque quizás sienta que nuestros estilos de vida puedan o podrían ser remotamente y probablemente comparables…

Yo simplemente no estoy allí.

Virtually yours,
DamianDior.